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总是难琢磨（第1页）

2010.1.1715岁之前

今天天气很好，在姥姥家轻轻松松的休息了两日，这两日，我感到很自由，很自在，看着电视，吃着零食，两位老人很疼爱我，从来不舍得让我做家务。

有时候跟他们在一起我感到很幸福，总是感谢老天，让我有这么好的外公外婆。

我真的很害怕他们有一天他们会离我而去，我的心根本承受不了，我讨厌时间，我害怕它会把我至亲至爱带走。

有时候我老是这样想，假如有神的话，就请求他告诉我的寿命，我原意将自己的生命的一半送给我的至亲至爱。

我很讨厌星期天，上初中的我，要在星期天告别他们，然后再过五天的煎熬，迎着星期五赶回家，寻到那一份好像很久违的亲情与自在。

我想我很恋家，我很不愿意住在别人家里！

再过一两月，我就要过15岁了，我很不愿意相信我15岁了，步入青春期的我总有心事，而这心事我说不出，道不明。

心里总是一股气堵着，堵着我的心。

有时候连呼吸都有困难，我很讨厌这种感觉，总是说不出到底想要些什么，想些什么，我很舒服，总有一种想哭的感觉，好像有块石头压在我心里，透不了气。

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总觉很有一种无形的压力，压在我身上，我好想找人倾诉，在学习上我口不从心，总觉得自己成绩在下降，我有点看不起自己了。

虽热爸妈没有给压力我。

但越是这样，我就越是感到压力，我没办法了，只好开始写日记来倾诉我心里的痛苦。

有时候，我很讨厌妈妈他们（舅舅，姨妈，伯伯），这不是恨，而是一种从内心就觉得很不满，姥姥（家家，家乡姥姥的俗音）和爹爹辛苦的养大他们，而他们只顾自己儿女。

有时，我宁愿妈妈不理我，也不要不理含辛茹苦养大她，把她带到这世界的家家和爹爹，我总是希望他们能百事孝为先，没钱也要回家看望父母。

这种感觉也是我痛苦的一种吧！

我真的好想他们能回家过年，不见一年，揪痛父母心啊！

心里的石头虽写出来了，但并不能减轻在我心里的重要，青春期多么美好，但女孩似有太多心事了。

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