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we are onekelly sweet（第1页）

其实是个胆小鬼，很多时候，都不敢完全真实的表达自己，总是看着所有人的表情，然后下自己的判断。

所以，在很多很多很多时候，我并不敢真实的表达自己。

如果这么说了，他会生气吧，如果这么做了，他会离开我吧。

因为很多很多的担心，因为从小就养成的看人眼色的习惯，我从未有一刻，真真正正的放下自己的顾虑，在每一刻，我都在不停的考虑，这句话要怎么说出去，用什么样的语气，才能不让人知道我此刻的心情。

不能让人尴尬，不能让人同情，不能让人嘲笑，不能让人讨厌。

总是这么顾虑着。

超级善变，上一秒觉得这件事真是太有趣了，下一秒就觉得无聊，但是，不能表现出来，要开心，要开心才行。

一段时间感觉什么都能聊，一段时间连怎么开口都不知道。

有时候疯狂想要记起以前的事情，有时候不想记住任何一件事。

这样的反复，真的很折磨人。

无时无刻不觉得自己矫情，无时无刻不嫌弃自己的矫情。

有时候会一遍一遍对自己说，不要去想不要去想，不要去深思不要去回忆，不要矫情。

会有意识的中二，和自己的心脏对话，因为有时候想起一些事情，会不由自主的重复细节，不由自主的回忆当时的感受，然后真的会心痛，痛到想哭，但是不能哭，于是对心脏说，你跳慢一点啊，你不要痛了。

然后好像真的有用了。

于是这变成一个中二的小习惯。

在长久的反复中，我坚信身体的每一个部位都有自己的感知，自我坚持。

我躺在床上，尝试着感受他们，然后自问自答，完成一个在我看来十分放松的对话。

像是拥有了很多个自己，它们就是我，并且只有我感受的到他们，我们是一体的。

并不是脑子有问题，只能说是，太纠结的人的自我救赎吧。

不能和人说的，不敢和人说的，不能写在任何地方的，害怕被哪怕一个人讨厌，所以创造了这么一个幻想，为了解救再不说出去就要崩溃的自己。

很多在别人看来毫不介意的小事，总是在心里无限的重复放大，然后成为一块大石头，埋在心底。

它们越来越多，越来越重，你知道要扔出去，知道不能再有石头，但是它们还是源源不绝。

每个人都有一些近乎病态的心理，然后有自己的解决办法，也许没有这种心理，毕竟都是我的一面之词。

但是并没有什么大不了的，只要能有办法缓解，不干涉到生命，都没关系的。

每一个在努力活着的人，都值得敬佩。