不记得是什么时候给你写的最后一封信,不记得从什么时候开始我不再如从前一般频繁的想念你,不再更新的日记,不再更新的朋友圈,我应该已经消失在你的视线中好长一段时间了,好久不“见”
你还好吗?
几个月前,我自信的宣称,我已经从和你有关的这段过去中彻底的走出来了,那天阳光极好,我走在飘满晚樱的人行道上,迎着春风,迎着阳光,对空气说:我就是爱错了你,我承认我错了。
没想到,现在我又回到了起点,我回想起最近你出现的几个梦境,虽记不起,但总是觉得我漏掉了很重要的东西,好吧,我是又在想你了吧。
我喜欢你,不是喜欢你的外貌,不是喜欢你的性格,不是喜欢你的聪明,更多的是喜欢那个曾经喜欢你的我,那个我永远都充满了不服输,不低头,不妥协的脾气,那个我可以享受孤独,抵挡诱惑,那个我可以明知道远处的是海市蜃楼还不顾一切的向前奔跑,不顾左右。
而现在的我呢,我害怕,甚至想要和现实妥协,我讨厌现在的自己,我讨厌这个离开了你却没有变的更好的自己。
我有好多次,想要从头回忆我们的故事,然后把它们都写下来,可是我唯独没有学会写记叙文的能力,我不知道从何说起,不知道怎样来描述我们的点点滴滴,不知道怎样来倾诉我的所有感情,我说的越多,我的内心就越空洞,没有什么能填补起我的害怕和孤独。
我曾经问过很多人,为什么你不回应我的告白,我都没有得到答案,也对,他们都不是你,又怎么会知道呢?直到有一天,我听到一句话突然恍然醒悟,“难道这不是拒绝的意思吗?”
是啊,我为什么一定要执着于最后的答案,没有答案本身就是一种答案。
所以我忘不了你不是因为没有结局,而是因为我放不下,放不下这个执着的自己。
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