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离别是最痛苦的选择(第1页)

我开始在现在生活的城市投递简历,开始交接手头上的工作,你看着我一天天做着远离你的准备闷闷不乐,你说“我支持你的每一个决定,都是在推远你,你终究会离开我。”

我们最后在外面租了一个月的房子,过着和好如初的小日子,依旧是你买菜来,你做饭。

掺杂着离别在即的悲伤,怎么都甜不起来。

这里没有大C,没有世俗,只有你我。

互相麻痹,这里是属于我们地久天长。

离别在即,我收拾好行李,买好飞机票,强颜欢笑的度过了与你的最后几天。

机场,你抱着我,我抱着你,好多话我说给自己听。

“如果,感情的裂变不是由于第三个人出现,我想我会陪你到最后,以闺蜜相称,以爱人相处。

直到你老到结婚,生子。”

在飞机上,我泪如雨下,哭了个痛快,也想了个明白,我们本就不适合。

陌生的城市,所有气息都逆流而上,我依然坚信你是我的,日常的聊天,打情骂俏,都依然令我心动,好像我坐一个半小时公交车就可以到你那里一样。

我住的隔断里都是你帮我添置的物件,你的换季衣服也都是我帮你选。

就这样我们优柔寡断,藕断丝连。

突然,你的远离来临了,无论我怎么联系,你都是不痛不痒的回复,我慌了,在来这里三个月后,我用你的12306买了一张回去的火车票。

“你买火车票了?”

你质问我。

“恩。”

“你是要回来看看我,还是要回来。”

“我要回去,回到你身边。”

“不行,你要是回来,就是在逼我走,如果你执意这样,你也不会见到我。”

......

这次你说了好多狠话,中心思想就一个,我们彻底结束了。

我不蠢,不再假装听不懂,你说的每一句话都字字戳心,自尊已经遍体鳞伤,再也伤不起,它流着血斩断了我对你最后你牵挂与情谊。

后来,看到你换了头像,和大C是情侣款,买了回她老家的车票,我都已经释然,只是对当时你的那句“离开你,我绝不会再交女朋友”

的话感到讽刺。

我明白了,在感情上其实我们都更爱自己。

这个社会,包容太窄,我们本就不是所谓“合理”

的感情,你的家庭,我的家庭都不会允许这种情况发生。

所以,一开始我们就知道最后寸步难行,我们就知道终有一天会相背而去。

离别,我们都没有多言,这是感情开始我们就预知结束。

但,我爱你,不是走了跟别人不一样的路,而是多了他人不曾有过的部分,选择了内心深处不收压抑的感情释放。

所以,我从不后悔与你经历的一切。

离别再痛,也是感恩。

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