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那些历经过的却始终不明白的（第1页）

年少的我曾固执的以为，经历过的总该是有意义的、有结果的。

可是此刻坐在网吧里的我，并不太明白自己经历过一些事情的意义和已成的结果，对于此刻的我究竟意义何在？

遇见了一个明知道不会结婚的恋人，你是否会有勇气丰富他和自己的人生？唉：我二十几岁了爱过几个人也被爱过几遍。

借了国家一万两千块钱读了大专，却在中途退了学的我。

并不能明白自己人生里这一段经历究竟是为了什么？唉：事实上我已经退学一年零三个月又几十天了，最遗憾是缺席了人生中第二次的四级考试、没有穿学士服照相。

这些和一开始预期的都不一样啊，可也都是自己真真实实的在走，后悔的不后悔的形容的都冷统生硬了些。

你二十几岁出头的生活是怎样的呢？你是否有在过着你十七八岁设想的生活呢？是否像我一样一贫如洗只有自己是自己的行李？

我在自己喜欢的城市里，做着自己不喜欢的工作。

从朝阳换到海淀，一个人搬了两次家换了三处住处。

偶尔走在北京的街头会不知所措、茫然四顾，不过内心深处仍觉得满足。

仿佛只要我在就好了，至于讨生活的什么之类的等等都不重要却也有所谓啊!

不明确未来在那，不过以亲手将过去封杀。

是我又或是我已不是我，那又怎样呀？反正都得死啊？若倔强的我不是我，我是否能忍着心中曾有的悸动，将预期的路一直走到底呢？可是转念我又一想那肯定又不会是我。

我不会告诉自己你得在后来的日子里去找寻以前历经的事物的意义。

曾看到过一句话大意是这样说的：‘遇见总归是有意义的，哪怕是为了告别。

’那我想经历总归也是该有意义的，至于那意义是什么呢？就有些混沌了。

就像吃饭一样，可能吃一顿饭并不能使我们迅速长大，不过你只要营养均衡按时按点坚持吃饭肯定会茁壮成长的。

事实上，此刻我已不明白我究竟想明确表达什么了。

可是却觉得手指在键盘上敲打内心满足且平静。

今天我还完了贷款，明天下午坐硬座回北京。

行程匆忙，相见的家人都有见到。

可是朋友却没有时间见总想着来日方长的一些东西来日里也不知道有没有唉！

可是也不紧不慢。

我也在劝自己：“想不通的不去想、忘不掉的就不忘。”

大抵我太感性那我认了啊！

想来是活的些许自私了些，才会任由情感胡作非为吧！

也许还要走很远的路吧、也许必定会历经更多的事情吧，那又有什么关系呢？不问意义不求结果，相比于正在发生的死亡，活着的历经了的本身不就意义非凡吗？