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12月30日(第1页)

这也许是今年最后一次记载了。

回想今年,我也许又是什么也没得到,什么也没失去,但是我不是还快乐的活着吗?这就够了。

越来越意识到我那软弱、也许是懦弱的性格。

最近常常梦到他们两个,他们总是对立的,总是其中一个害我,另一个救我。

现实中的我也同样矛盾,一会儿想去接近其中一个,疏远另一个;一会儿想法又全变了。

曾经无数次地在心里劝说自己该怎么做才对,但其实一点儿也不能确定自己的感情,也许他们都不是我最终该等的人,但是我好像舍不得那种温柔似的,总也放不下。

今天的元旦晚会上,章天忌帮我猜灯谜,当他那样责备我傻时,我仿佛又找到了那个骂我“傻丫头”

的他,他一点也没变,那么变的是什么呢?又有什么是永远不变的?

我今天不禁要骂自己懦弱,因为今天我至少可以给他一点安慰或帮助的,可是我怕自己再陷进去,逃开了,他多么需要关心啊?!

可是我抛下他独自走了,不管算不算朋友,我该帮他一下的,我真是又傻又笨。

前几天突然常梦到家人和亲戚,频繁的梦境很让我不安,学习不进,很想听听他们的声音,去打了个电话回家,还好,大家都好,但他们似乎并不十分在意我。

我常常为一些梦境和小事担心,又怎么能要求别人和我一样呢?还常常劝爸妈要有自己的生活,不要把重心全放在我和哥身上。

可其实家人稍有不在意,心里又总会引起很大的难过。

这时候就很希望自己长大些,能够体贴家人;可是其他时候还是希望自己不长大,什么也不懂,不用做决定,不用努力,不用担责任,像小孩子一样无忧无虑的活着。

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